寂しい若い女性に誘惑されて狂ったようにセックスしちゃった僕（妻、不倫、彼女、淫乱、処女、童貞、不倫アダルト小説）

それは中学校最後の夏休みでした。一年付き合っていた彼女と私は、その夏休みのあと別々の道を歩むことになった。私たちはとても情熱的だったので、人生で初めての別れに直面したときは少し圧倒されました。彼女の家で、私たちは別れの恐怖を和らげるために情熱的に抱き合い、キスをしました。私は初めて彼女の服を脱がせました。その日の午後は特に太陽が強く、窓から直接差し込んできて、彼女の肌は光り輝いて白く見えました。私は極度の興奮で震える手で、彼女の胸から太もも、太ももからお尻まで触りました。

彼女はすでに濡れていて、女性が濡れるということを初めて知りました。私ももう我慢できないくらい腫れ上がっていたので、ポルノ映画の伝統的な体位を真似て彼女の中に挿入しようとしました！しかし、私が少し力を加えると、彼女は痛みで叫びました。さらに力を加えると、彼女は痛みで叫び始めました。私は彼女に同情し、立ち止まりました。しばらくして、彼は心の中の欲望を抑えることができなくなり、再び入ろうとしました。彼女の穴はとても小さく、直径は針数本分しかありませんでした。私の度重なる努力はすべて失敗に終わった。彼女は唇をきつく噛み続けたが、苦痛のうめき声を抑えることができなかった。彼女の表情はすでに苦痛でゆがんでおり、額には冷や汗が流れ落ちていた。忙しくなればなるほど緊張し、緊張すればするほどうまくいかなくなる。窓の外ではセミが鳴いていて、その音はどんどん頻繁になり、大きくなってきて、ますますイライラする。全身汗だくになりながら、10回近く挑戦し、2時間も費やしましたが、それでも失敗しました。彼女はあまりの痛みに呻く力も残っていなかったし、私も疲れ果てていたので、そのように終わらせるしかなかった。

初めてのセックスでしたが、失敗でした。この失敗が私に与えた影響は一生続き、私の処女は終わりを迎えました。処女を失うことは、とても面倒で、痛みを伴うことだと分かりました。それ以来、私は処女に全く興味がなくなり、今日に至るまで、処女とのセックスを断固として拒否しています。それ以来、私の十代の頃の恋心や性的空想の対象は、自然と自分より年上の女性へと移っていった。今でも、私は自分より年上の女性に惹かれます。

そして私の性歴はまさにこの道に沿って発展してきました。

私が初めてセックスに成功したのは大学2年生の時でした。その夜、クラスメイトは全員鉄義映画館へ映画を見に行きました。その映画はすべてチャウ・シンチーの映画でした。全部見たけど行かなかった。退屈だったので、Ojie Bar に飲みに行った。飲むと言っていたものの、実際は座って歌を聴くためにガスパーのボトルを買っただけだった。歌声を聞くのは単なるカバーで、実際に美しい女性たちを見たかったのです。当時、澳街にはまだ美しい女性がたくさんいました。私はこれまで何度か澳街に行ったことがありますが、いつも変態なルームメイトたちと一緒に来ていました。しかし、一人で来たのは今回が初めてです。

私は一人でテーブルに座り、頭を左右に動かしながら、周りの多くの美女たちに隠し立てのない好色な視線を投げかけていた。 Aojie はいつも繁盛しているので、すぐに人でいっぱいになり、空いているテーブルはありませんでした。その時、私のそばに30歳くらいの女性がやって来た。彼女はノースリーブのシャツにウエストの見えるジーンズ、長いストレートのパーマヘア、そして濃い化粧をしていた。彼女は私に、テーブルに他に誰かいるかと尋ねました。私が首を横に振ると、彼女は一人で座りました。彼はワインを一本注文してタバコを吸い始めた。私たちは数分間お互いに話をしませんでした。彼女はまず沈黙を破り、私に何歳か尋ねました。私は22と答えました。彼女は笑い、私たちは徐々に会話を始めました。彼女は今年ちょうど30歳で、離婚して子供を夫に預けて一人暮らしをしていることが分かりました。瓶の中のワインは徐々になくなり、瓶の中の灰は徐々に増え、私たちの話題はますます曖昧になり、彼女の目は徐々にぼやけてきました。

もうすぐ11時だったので、寮に戻らないと閉まってしまうので、寮に戻ろうと提案しました。彼女はこう言った。「ちょっと私と話をして、今夜は私の家に泊まって下さい。」一瞬にして私の心臓は激しく鼓動し始め、長年の夢が今夜実現することを知りました。

私たちはタクシーに乗って下関にある彼女の家へ行きました。家は大きくはありませんが、寮とは全く違ってとてもきれいで暖かいです。部屋の明かりは薄暗い赤色で、私は少し圧倒された気分で彼女のベッドに座った。彼女は両手で私の顔を包み、キスをしました。体が興奮してくるのを感じ、突然中学3年生の時の失敗を思い出して緊張しました。私はその経験を彼女に話しました。すると彼女は大笑いし、そして自ら進んで服を脱ぎました。

彼女はとても優しく私を導いてくれました。私は今でも彼女の優しさに感謝しています。彼女の優しさと寛容さが、私が過去の影を取り除くのを助けてくれたのです。私は彼女の導きに従ってゆっくりと挿入しました。初めて、女性の体がこんなにも暖かく、きつく、しっとりしているのを感じました。こんな素晴らしい感覚は想像もしていませんでした。ほんの数回のストロークで私はイッてしまいましたが、彼女はそれが普通のことであり若さの証だと優しく教えてくれました。 20分以上経って、私は再び彼女の体の中に入り、再びしっかりと包まれる快感を味わいました。今度は10分以上も持続しました。彼女は微笑んでタオルを持ってきて、私の体から汗と射精液を拭き取るのを手伝ってくれました。

私たちはベッドに横になって、お互いの過去について話しました。彼女と夫は中山遊園地で出会ったが、そこの昔の沙丘はいつもとても魅惑的だったという。しかし、夫は2年前に考えを変え、別の女性と付き合い始めました。彼女はいろいろ努力しましたが、無駄で、結局離婚してしまいました。それからは一人暮らしに慣れて、何も悪いことは思っていなかったので、時々子供たちに会いに行くようになりました。時々寂しいときは、バーに行って既婚・未婚を問わず男性を誘惑しますが、定期的にセックスする相手がいたことはありません。「人それぞれやることあるでしょう。ずっと私に付き合ってくれる忍耐力のある人なんていますか？」彼女は笑いながら言いました。「でも、あなたのような処女に会うのは初めてよ。誘惑に数えられる？」私も笑いながら言いました。「もちろん数えられるけど、処女の代償は払わなきゃいけないわよ。」彼女はダメだと言ったので、私は彼女と遊び始めました。1時間以上遊んだ後、私はまた勃起しました。私は経験豊富だったので、今回は30分以上続けました。彼女の顔がオーガズムによる興奮で歪んでいるのが見えました。その夜、私は寮に戻りませんでした。

次の学期、私たちは10回以上デートしました。当然、Ojie Barは私たちがよく行く場所でした。山西路のYangyang Wine BarやYouxianmeidi Caféも彼女のお気に入りの場所で、彼女の家は私たちにとって楽園になりました。幼い頃、私は衝動を抑えられず、無謀な行動をしてしまい、母を傷つけることもありましたが、母はいつも私に優しく接してくれました。私は次第に彼女の成熟した体に夢中になっていったが、何日か彼女に会わないと寂しくなるのがもっと怖かった。彼女を見ていると、心の中に奇妙な感情が徐々に芽生えてきた。私は彼女に恋してしまったのだと分かった。

これから色々なことを経験して、私は肉体面と精神面をはっきりと区別できる人間ではないと悟りました。多くの男性は感情抜きで女性と長期にわたる性的関係を維持できますが、私はできません。私は時折の性的関係においては自分をコントロールすることができますが、それが2、3回以上続くと、たとえ最初はその女性に対して何の感情も持っていなかったとしても、無意識のうちにその女性に惹かれてしまいます。肉体的な親密さが関係を深めると言う専門家もいますが、私にとってはまさにその通りです。私は肉体と感情の関係を理解し​​ようとしてきました。私にとって、感情のないセックスは味気ないもので、それが今では一夜限りの関係を軽蔑する理由です。好きな女性とセックスするときだけ、私は完全な喜びを感じることができます。たとえ最初は好きではなかったとしても、彼女との関係が続く限り、私は自然に自分の感情の一部を彼女に与えます。セックスの回数が増えるほど、感情はより深くなり、別れるまで、私は自分の感情を取り戻すことができます。

このような感情は許されないと自分に言い聞かせましたが、私の感情はそれを受け入れませんでした。私の理性と感情はしばしば対立していました。クラスメイトや先生にこのことすべて知られることを恐れていました。これは日の目を見ることのできない不倫でした。他人の嘲笑を招き、私の生涯の汚点となるでしょう。でも、何度もセックスを繰り返しても抜け出せなかった。今となっては、たとえ他人に知られても大したことではないと思うが、あの頃の私の精神的プレッシャーは、他人には想像もできないものだった。大学3年生の時に現在の彼女であるリーに出会うまで、私は矛盾した人生を送っていました。

私のガールフレンドのリーは私と同じクラス、同じ学校の生徒です。彼女はあらゆる面で優れていて、私は彼女に恋をしました。私はその女性と距離を置くようになり、もう自分から連絡を取らなくなりました。私は彼女からの電話に出ないようにしました。緊急の電話がかかってきたときだけ電話に出て、短い言葉で電話を切りました。彼女は何かがおかしいと敏感に感じ取り、何が起こったのか私に尋ねました。私は彼女を少し嫌いになり始め、彼女が真実を知ったら私の学校に行って大騒ぎし、私が人間として生きるのが困難になるだろうと利己的に想像さえしました。私は本当のことを言わず、ただ勉強が忙しいと言った。今でも、当時の自分の卑劣で利己的な考えを思い出すと恥ずかしくなります。私たちは数日おきに会うことから、半月に一度会うようになり、その後は月に一度会うようになりました。その後、彼女はほぼ2か月間私に会わなかった。

その年の12月のある夜、私とクラスメイト数人は南京郵電大学近くのインターネットカフェでスタークラフトをプレイしていました。私はタバコを口にくわえ、コーラを飲み、クラスメイトたちと大声でスタークラフトのゲームを楽しんでいました。腰の通話機が突然振動した。見てみると、それは彼女のものだった。私はスタークラフトをプレイし続けた。しばらくして、再び呼び出し音が鳴りました。それは彼女からの電話でした。そして私は星間生活を続けました。呼び出し機が5、6回振動したが、私は無関心のままだった。その後、私はやる気を失ってしまいましたが、これは私が電話に出なかった多くの時間のうちの 1 つに過ぎなかったと考え、真剣に受け止めず、StarCraft の冒険を続けました。

約2時間後、突然誰かが私の肩をたたきました。私は振り返り、とても怖くなりました。それは彼女だった。本当に彼女だった。

クラスメイトに見られるのが怖かったので、私はすぐに立ち上がって彼女をドアの方へ引っ張りました。私がインターネットカフェを出るとすぐに、彼女は怒って、なぜ電話に出ないのかと尋ねました。私は忙しいと答えましたが、彼女はゲームをすれば暇になると言いました。言葉が出ません。彼女は私に何が起こったのか尋ね続けました。私は決心し、彼女に彼女がいると真実を話しました。クラスメイトに見られるのが怖かったので、すぐに立ち上がって彼女をドアの外に引っ張り出しました。私がインターネットカフェを出るとすぐに、彼女は怒って、なぜ電話に出ないのかと尋ねました。私は忙しいと答えましたが、彼女はゲームをすれば暇になると言いました。言葉が出ません。彼女は私に何が起こったのか尋ね続けたので、私は恋人がいることを正直に伝えることにした。彼女は微笑んだ。あの夜、私の心の影を消し去ったのと同じ微笑みだった。彼女は、私に恋人ができたことを祝福したい、そしてもう消え去るべき時だと言いました。

私はぼんやりと彼女を見つめた。彼女がこんなに寛大だとは思っていなかった。私は嵐を覚悟していた。実はその時は彼女を手放すことに少し抵抗があったのですが、こんなに簡単にこの関係から抜け出すことができたなんて、なんて幸運なんだろうと考えたとき、自分がどれだけ幸運だったかに気づきました。もう一度、彼女は私をただの性的パートナーとして扱っているだけであり、私が彼女と別れることは他の相手を探すことを意味するだけだということを私は卑劣に理解しました。私はさらに嫌悪感を覚え、彼女には私以外にも男性がいるに違いないと思いました。

私たちはさらにいくつかの挨拶を交わしたが、それは恋人たちが別れるときによく言う挨拶と何ら変わらなかった。最後に彼女は「もう行きます。あなたの幸せを祈っています。」と言って、私を深く見つめてから振り返って去っていきました。

その瞬間、私の心は真っ白になった。私はいつも、こんなふうに終わってはいけないと感じていた。 「待って」と私は叫んだ。彼女は素早く振り返り、私を見た。 「あなた、どうしてここで私を見つけたの？」 「あなたは夜、よくネットカフェでゲームをしていると言っていました。定家橋にいないなら、南京郵電大学の隣にいます。夜、あなたに電話したのに返事がなかった。とても寂しかったので、あなたを探しに出てきたのです。定家橋のネットカフェを全部探したのですが、あなたはそこにいなかったので、ここにあなたを探しに来たのです。これからはネットカフェでずっと遊んでいるわけにはいきません。勉強は大切ですよ。」 彼女は話し終えると、振り返って去っていった。私は彼女の背中をじっと見つめていた。彼女はためらうことなく、しっかりと歩き、徐々に立ち去っていった。彼女が見えない角を曲がって模範路に足を踏み入れた瞬間、私は彼女が手で目尻を拭っているのを見て、彼女が泣いているのがわかった。

その瞬間、心が痛むのを感じました。外国人はよく私たち中国人が「心で考える」とか「心痛む」と言うと笑いますが、実際は「頭で考える」とか「頭痛む」と言うべきです。なぜなら人間の心には考える能力がないからです。しかし、その時私は明らかに心が痛むのを感じました、そしてその痛みは間違いなく私の心から来ていました。追いつきたかったけど、できなかった。クラスメイトたちがゲームを終えてインターネットカフェから出てくるまで、私は1時間ぼんやりとそこに立っていました。私は心の中で空虚を感じ、彼女との過去の出来事が頭の中に浮かび続けました。私はオハイに行って、私たちが初めて会った場所で一杯飲みたかったのですが、彼女もきっと同じ気持ちだろうから、そこで彼女に会うのが怖かったのです。体の力が抜けたようで、手足が弱くなり、私は模範路から山西路まで歩き、山西路から三牌楼まで歩きました。心の底では道で彼女に偶然会うことを願っていましたが、このようにして午前2時過ぎまで歩きましたが、何も起こらず、誰にも会いませんでした。

それ以来、私は彼女に二度と会うことはなかった。彼女は私のポケベルに電話をかけることはなかったし、私も彼女に二度と電話をかけることはなかった。その後、私は携帯電話を変えました。ある時、私は彼女の家の玄関まで歩いて行き、自分の電話番号を伝えようとしました。驚いたことに、その家には新しい所有者がいました。新しい家主は、彼女はずっと前に引っ越したと言いました。それ以来、私たちは連絡が取れなくなりました。

それから2年以上経ちましたが、私は彼女の最後の姿を何度も夢に見ました。その表情は複雑で、悲しく、痛々しく、そして去りたくないという気持ちに満ちていた。彼女は私たちの関係が長く続かない運命にあることを知っていて、この日が来ることをずっと前から考えていたに違いありません。彼女はとても気が進まなかったが、去ることが唯一の選択肢だった。

しかし、彼女は強い女性であり、経験豊富な女性であり、人生の多くの浮き沈みを乗り越えてきた女性です。彼女は私の将来を邪魔しない。悲しみも痛みも躊躇いもすべてその涙に込められ、拭い去ってくれた。

彼女は本当に優しくて寛大な女性でした。結婚生活で不幸に見舞われましたが、その痛みを心の奥底に押し込めて、私に対してとても寛容でした。しかし、私はまだ彼女について憶測し、卑劣な心で何度も誤解していました。私はただの人間ではありません。もう一度彼女の前に立ち、本当に彼女を愛していたこと、すべては自分のせいだったことを伝えられる機会があればいいのにと思います。でも、彼女がどこにいるのかさえ分からない。またいつこんな機会が訪れるのだろうか？

これは私の心の中に永遠に残る痛みです。私の心を石で圧迫されているように感じます。叫びたいのですが、できません。澳街の外観はみすぼらしく、長い間行っていません。楊阳紅の商売は相変わらず良いのだろうか。山西路の元々の小さな庭園も市民広場に変わり、以前私たちが話をしていた場所でした。失ったものはすべて取り戻すことはできませんが、それでも私は、もう一度彼女に会って抱きしめ、多くのことを経験した彼女の心を慰めてあげたいと大声で叫びたいのです...